Как родителю помочь себе в ситуации эмоционального выгорания
Люди, чья деятельность связана с помощью человеку — медсестры, врачи, социальные работники, психологи, учителя — подвержены эмоциональному выгоранию. Родители — не исключение. В круговерти повседневных дел это сначала не ощущается, но со временем усталость и раздражение перекрывают все остальные чувства. Когда родительский ресурс исчерпался, мамы и папы срываются и кричат на детей. Они это, конечно, замечают, винят себя, что поступают неправильно, но ничего с собой сделать не могут. Поведение самых близких людей дети воспринимают как свидетельство их нелюбви, и тоже страдают. В общем, плохо всем.
В группу риска входят, в первую очередь, молодые мамы и папы, родители погодок и часто болеющих детей, неполные семьи и родители-перфекционисты. Как видим, это люди с минимумом свободного времени и множеством обязанностей
Признаки выгорания
Главный признак этого состояния — потеря радости, то есть невозможность испытывать удовольствие. Ребенок не радует, нет легкости, нет удовлетворения. Начинает раздражать любое отклонение от намеченного плана.
В попытке жить лучше или как можно больше вложить в ребенка, мы взваливаем на себя непомерную ношу, мало задумываясь о том, что наш организм не всесилен, и в определённый момент он может не выдержать. Записывая ребенка в несколько кружков, через короткое время понимаем, что света белого не видим, а только и носимся туда-сюда.
Если вам стало катастрофически не хватать времени на себя, а воспитание детей превратилось в непосильную ношу, то это серьёзный повод задуматься. К счастью, психологи разработали рекомендации, способные помочь тем, кто страдает от эмоционального выгорания.
Как не вогнать себя в депрессию
Заботиться о себе. В первую очередь необходим полноценный 7-8 часовой сон. Ищите любые пути, но дайте себе возможность выспаться. Хотя бы раза 3-4 в неделю. Следующий шаг — нормальная еда. Недосып может спровоцировать как потерю аппетита, так и чрезмерную тягу к сладкому, жирному и калорийному, что не добавит радости. И не пренебрегать прогулками. Без настроения, понятное дело, лишний раз не хочется выходить из дома, да и повседневные дела никто не отменяет, но не забывайте, что быть на свежем воздухе, двигаться, радоваться солнцу, дождю или снегу — жизненная необходимость и для вас, и для ребенка. Привычка заботиться о себе – хороший пример: дети бессознательно усваивают поведение матери или отца, поэтому просто нельзя относиться к себе с пренебрежением.
Режим многозадачности — фактор риска. Сейчас велик спрос на людей, способных работать в подобном режиме, но он истощает психику. Если у женщины двое детей, на ней ведение домашнего хозяйства, да еще и напряженная работа, то понятно, что долго она в таком состоянии не выдержит. Если много работаете, то кто-то непременно должен хоть изредка, но помогать с ребенком. Если общаетесь с детьми, то пусть это будет без почты, звонков и просмотра документов. У всех случаются ситуации, когда надо сразу всему уделить время, но важно, чтобы это не было постоянно.
Выстраивать работу блоками. Не стоит взваливать на себя сразу всю задачу целиком – велик шанс надорваться. Часто мы делаем это неосознанно, руководствуясь установками родом из детства: например, «делу время – потехе час». Однако имеет смысл распределить ее по времени или какую-то часть делегировать человеку, способному помочь. Родительство — работа без выходных и отпусков, поэтому так важно найти баланс.
Хобби. Что бы это ни было: валяние из шерсти, живопись, пение, народные танцы, вязание или иностранные языки. Если что-то заставляет вас радоваться или гордиться собой – делайте! Это станет вашим спасательным кругом в борьбе с выгоранием.
Результативность. Ставьте перед собой цели, пусть даже не очень большие, и отмечайте каждый достигнутый результат. Ещё лучше вести ежедневник и записывать туда свои достижения. В том числе и в воспитании! У ежедневника есть и ещё одна полезная функция – тайм-менеджмент. Умение всё успевать, при этом выделяя необходимое время для себя, поднимет вас в собственных глазах и поможет рационально использовать жизненные ресурсы.
Общение. Если, став родителями, круг вашего общения резко сузился, да так, что порой не с кем поговорить – это тревожный сигнал. Надо позаботиться о своем окружении.
Постарайтесь НЕ делать этого
Есть вещи, от которых вполне возможно отказаться, борясь с эмоциональным выгоранием.
! НЕ переживать о тех вещах, которые вы не можете изменить;
! НЕ проводить часы отдыха исключительно за пассивным просмотром телевизора или бесцельным копанием в интернете;
! НЕ использовать гаджеты за пару часов до сна;
! НЕ бояться просить о помощи. Это едва ли не самый важный пункт.
Если чувствуете постоянную усталость и опустошённость, а эмоциональное выгорание забирает жизненные силы, то лучший способ выбраться из сложной ситуации – обратиться к специалисту. Сейчас во всех регионах существуют муниципальные центры психологической помощи населению. В деле воспитания ребенка нет ничего важнее восстановления родительского ресурса!
Автор: Татьяна Плунгян
Фото с сайта girls-secrets.com.ua
Конфликты между родителями и детьми: основные причины
Конфликт — это столкновение интересов, где удовлетворение желаний одной стороны обязательно несет ущемление воли другой. Это противостояние сопровождается сильными отрицательными эмоциями — обидой, гневом, враждебностью.
Противоречие целей и мнений наблюдается и у самых близких людей — родителей и детей. Полностью избежать конфликтов не удается даже опытным родителям. Ребенок растет, расширяя зоны своей самостоятельности и личного пространства, а родители не всегда готовы принять их. Да и границы этих зон часто нуждаются в корректировке.
Причины конфликтов
Школьная успеваемость. Более 30% родителей считают главной причиной конфликтов с детьми именно школьную успеваемость. Они, в большинстве своем, создают все условия для учебы детей, и если школьники учатся спустя рукава и не желают выполнять домашние задания, то такое поведение вызывает, мягко говоря, недовольство, а замечания педагогов — «не выучил», «не сделал», «не выполнил», «не старался» — возмущение, приводящее к наказаниям. Естественно, что у детей свой взгляд на учебу и поведение в школе. Мало кто из них готов признать свои ошибки и немедленно начать исправляться, поэтому затяжной конфликт гарантирован.
Нарушение правил поведения. Дети отмечают, что конфликты с родителями наиболее часты из-за нарушения установленных в семье правил поведения. Это — «общение» с телевизором, компьютером, телефоном; несоблюдение режимных моментов; недисциплинированность; игнорирование домашних обязанностей. Дети проверяют родительские нервы на прочность и в общественных местах, предполагая, что в присутствии других людей границы дозволенного будут расширены. Однако недовольство мам и пап усиливается реакцией окружающих людей. Родителям стыдно. Как правило, конфликт неизбежен, если только детям позволено манипулировать взрослыми.
Разное восприятие жизни. Долгое время дети считают родителей самыми умными, красивыми, знающими. Но с возрастом восприятие жизни меняется, и дети начинают формировать собственное мнение об окружающем мире: появляются свои интересы, своя манера одеваться, свои цели и приоритеты. При этом авторитетным становится мнение сверстников, а не родителей, поэтому советы и предостережения не воспринимаются. У них одно объяснение противоречий — родители ничего не понимают.
Разногласия из-за друзей. Родителям свойственно необъективно оценивать своих детей. Безусловно, они самые лучшие: добрые, способные, воспитанные, ведь их никогда не учили ничему плохому, поэтому хочется уберечь их от дурного влияния окружающих. Поэтому взрослые нередко запрещают своим детям общаться с некоторыми приятелями, и поощряют сближение с другими. Реакцию родителей можно понять, но и детской интуиции нужно доверять. Друзей ребенок выбирает душой, а не разумом.
Несдержанность детей. Взрослых выводит из себя, когда дети отговариваются и огрызаются, грубят, требуют денег или покупок. К сожалению, дети еще не умеют оценивать старания и жертвенность близких, не понимают, как их поведение ранит людей, которые любят их и желают только хорошего.
Светлана Садовникова
Фото с сайта msk.citifox.ru
Отношения с подростком: контроль и здравый смысл
Подростковый возраст нередко пугает родителей своей непредсказуемостью, и многие решают, что тотальный контроль убережет их чадо от совершения необдуманных поступков. А так ли это?
Нет, не так. В возрасте 11-16 лет ребята часто становятся более агрессивными, замкнутыми, безрассудными – такие внезапные изменения связаны с проживанием кризиса подросткового возраста, смысл и задача которого – отделение от родителей, формирование взрослой личности. То есть подростковый бунт – это нормальная и естественная ситуация, мешать которой нельзя.
Что значит «мешать нельзя?» — скажете вы. — «Ведь это подростки! Они будут пробовать курить, прогуливать школу, будут целоваться, если их не контролировать!» Конечно будут. Но если усиленно держать их под наблюдением, они сделают это с еще более высокой долей вероятности. Кризис подросткового возраста очень схож с кризисом трех лет. Помните, как малыш делал все наоборот: просите замолчать, а он кричит еще громче, просите остановиться, а он уже пятками сверкает. Подросток будет поступать точно так же, если почувствует на себе тотальный контроль.
Запрещать подростку отделяться от родителей – противоестественно природе. Но не переживать за своего стремительно растущего ребенка – тоже нереально, поэтому нужно искать адекватные возрасту способы коммуникации, избегая крайностей.
Тотальный контроль – одна из таких крайностей. Современные родители часто пытаются следить за ребенком через определение геолокации в гаджетах, читать его личные сообщения в соцсетях и контролировать передвижение. Такое поведение негативно сказывается и на формировании личности ребенка, и на детско-родительских отношениях. Мешая детям учиться быть самостоятельными, вы мешаете их развитию. Как у подростка сформируются навыки, если вы не позволяете ему их развивать? Позволяйте быть взрослым в разумных пределах — самостоятельно ездить в общественном транспорте, выбирать себе одежду, посещать некоторые тусовки. Ведущая деятельность подростка – интимно-личностное общение со сверстниками, запрещать ему общаться с друзьями – то же, что запрещать малышу играть.
Не буду обманывать, тусовки часто подразумевают сигареты, алкоголь, раннюю половую жизнь… Да, опасность есть, но поверьте, ребенок попробует покурить вне зависимости от силы контроля. Он сделает это на перемене в школе, после курсов английского языка, с друзьями из спортивной секции – вариантов масса. А вот ваше доверие – бесценно, поэтому доверяйте своему ребенку и позволяйте ему ошибаться. Как еще понять разумную дозу алкоголя, не переборщив? Почти каждый подросток хоть раз в жизни приходил домой подшофе. Задача родителей – не паниковать и не ругать, а мягко дать понять, что такое поведение его не красит и вас не радует. Если вы утром дадите экспериментатору стакан воды, он расценит это как доверие. Конечно, нужно будет провести беседу и обсудить инцидент, но главная задача – не потерять доверие ребенка. Не нужно сажать детей под домашний арест, контролировать их телефонные разговоры и проверять алкотестером каждый вечер (на моем опыте было немало таких родителей).
Диалог – главный способ коммуникации. Проговаривайте с подростком свои переживания и тревоги. Честно спросите у ребенка, что вы можете сделать для его спокойствия и доверия, какие методы общения ему импонируют?
Для того, чтобы подросток не бунтовал в связи с тем, что не хочет отчитываться о каждом своем передвижении, заранее введите привычку сообщать о своих. Если папа звонит маме, когда выезжает с работы, а бабушка предупреждает, что ушла в магазин, ребенок будет расти с осознанием того, что позвонить маме, когда вышел из школы – это нормальная ситуация, а не глупый отчет. Предупреждайте сами домашних, когда куда-то уходите, ведь взаимность очень важна. Подросток всегда будет подражать взрослым — сделайте так, чтобы этот пример пошел на пользу всей семье.
Не стоит забывать и о личном пространстве ребенка. На подростковый возраст приходится пик болезненности от нарушений личных границ, поэтому будьте предельно внимательны к нему, уважайте личное пространство и не читайте смс. Если он захочет что-то скрыть, то все равно это сделает, а вот его доверие вернуть будет уже очень сложно. Тотальный контроль не позволит ребенку научиться рефлексии, не даст в полной мере прожить свой личный чувственный опыт, который так необходим в этот непростой жизненный период.
Тем не менее, родитель всегда должен знать, где и с кем находится его ребенок, в телефонной книге должны быть номера телефонов его друзей и по возможности их родителей. При наличии доверительных отношений родители знают друзей своих детей лично или хотя бы много слышали о них по рассказам.
Здоровые отношения – отношения между уважающими друг друга людьми. При тотальном контроле уважение невозможно, поэтому старайтесь избегать подобного поведения в отношения со своим ребенком подросткового возраста. Если по каким-то причинам вы не можете принять факт его взросления и хотите контролировать каждый его шаг, обратитесь за помощью к специалисту — ваше поведение нарушает адекватное развитие ребенка и портит ваши взаимоотношения.
Екатерина Головина
Фото с сайта psy-ask.ru
Способы разрешения конфликтов
Оказавшись в противостоянии с собственным ребенком, родители задаются вопросом, как этот конфликт разрешить. Существуют такие способы, как давление на ребенка и наказание. Но они неконструктивны, потому что, постоянно подчиняя ребенка своей воле, родители пресекают развитие его потенциала, а наказание является исключительной мерой, которое не должно войти в привычку. Единственное, что работает, — это родительская уверенность в себе, которая позволяет стоять на твердой позиции, не вступать в полемику, не отвечать на агрессивное поведение детей.
Какими бы ни были причины конфликтов с детьми, общие принципы их разрешения предполагают следующие действия:
- осмыслить причину своего раздражения, гнева или обиды, обязательно взяв эмоции под контроль
- понять, какие цели преследует ребенок, вступая в конфликт
- поговорить с ребенком о причинах вашего негодования, не повышая тона и не вспоминая прошлых обид, проанализировав краткосрочные и долгосрочные последствия подобного поведения
- дать ребенку возможность высказаться, внимательно выслушав его позицию
- разобрать конфликт «по косточкам», не пытаясь переубедить ребенка в малоэффективности его намерений
- выслушать предложения оппонента по выходу из конфликта и озвучить свои
- прийти к согласию, выбрав наиболее приемлемый вариант для обеих сторон.
Спокойное разрешение спорной ситуации должно стать нормой. В то же время дети должны ясно осознавать, что у них есть обязанности, которые они должны выполнять.
